O futuro chegou

 Faz muito tempo que não escrevo. Antes era como uma terapia, uma organização dos meus pensamentos e sentimentos pra que eu pudesse ver de forma clara. Hoje é um tormento.

Hoje eu tenho vergonha do que sinto e do que penso. Hoje eu sinto uma dor inexplicável que só me faz querer sumir em vez de tentar falar com alguém. Porque por mais que eu tente, eu não consigo explicar e o outro lado também não se esforça pra entender.

A vida mudou muito, mas continuo com a quela sensação de fracasso. Aquele aperto no peito de ter ficado parada no tempo ou andando em círculos. Aquele cansaço de ter nadado e não ter saído do lugar, como se um buraco negro estivesse me engolindo de dentro pra fora. 

Dias bons, dias ruins, dias péssimos. Já acordo pedindo a Deus pra acabar com meu sofrimento, vou dormir agradecendo por ter conseguido passar por mais um dia sem cometer uma loucura. Mas esses dias estão me esgotando. A força mental já me abandonou faz tempo, a física está começando a me abandonar e, quando isso tudo acabar, como vai ser? 

Eu não vejo a promessa de dias melhores, eu tenho que focar no "aqui e agora" mas mesmo esse, não está tão favorável. Cada dia mais eu me afundo e me perco mais. A minha fonte de força se esgotou, um dos meus alicerces afundou e os outros foram juntos. Eu evito a companhia das pessoas porque me sinto insuportável e eu não quero mais magoar ninguém. 

Não importa se eu converso com alguém, não importa se eu tomo remédio, mesmo que eu me esforce, vou continuar sendo engolida. Só me resta esperar, parar de lutar, porque já entreguei.

"Encontrei tudo o que eu não esperava e, por mais que esteja feliz por toda essa paz e sossego, existe sempre aquela voz lá no fundo que me deixa em alerta.
Talvez seja meu instinto ou talvez aquele restinho de pessimismo que ainda habita meu ser. O que claramente vejo é que quando quebrei, levei muito tempo pra me consertar e, esse tempo foi crucial em determinadas ocasiões. Não sou a mesma, algo se perdeu e me deixou completamente exposta. Como se aquele pedacinho ínfimo fosse a peça chave pra tudo o que se regenerou. E é.
Não sei exatamente o que foi, a única coisa que sei é que não leio mais, não consigo mais guardar as memórias, confundo datas e com isso altero a ordem das coisas quando as conto. Tenho uma dificuldade enorme pra escrever e a maioria das vezes, preciso ouvir repetidas vezes até entender o que me falam. Se leio algo, preciso lê-lo vinte vezes até entender seu significado e, se alguém me pergunta sobre, não consigo responder porque já esqueci.
Acho que estou ficando louca, ou demente. Só sei que tenho medo de tudo